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出産メモリー<1>

劇団「とんとこパピィ」で、県内の高校生や新成人の皆さんに向け、結婚や出産、子育てについての事業に関わるようになり、なんかちょっと触れてみようかと思い立ちました。

 

あたしの出産体験メモリーd(^^)

 

…とはいえ、もうかれこれ…体験談はすでに21年〜23年ほどに遡る…。

 

なんだかんだで2人のムスメ達を産んだことですし、共にエピソードはあるけれど、順にまずは長女編からまいりましょ〜〜☆

ムスメ達も、今は成人を超え、そう言えば、詳しい事細かな話なんて幼い頃にはしてないと思うので知らないかもしれないしね。

まあ、コレを見るかどうかはともかく、書いてみましょ〜。

ちょい長いストーリーかもしれないけれども。

 

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カヨコが産み落とす長女編<1>

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初めてのニンシン!妊娠。時はだいぶ昔〜。平成の世に入って5,6年経った頃の物語。

齢ぴっちぴちの華の18才。あたしは高校を卒業後、公務員として働き始め、約半年ほど経ったある日。

おっかし〜な…まさかな〜…。。。。身に覚えはあるが…。

 

と、薬局で買った妊娠検査薬を使ってみたらまさかの陽性反応!!

 

あああああああ!!!デきてる〜!!!!

 

本音の本音を言うと、万に一つ、デきても構わないし、もしもデきたら、それはきっとあたしの運命で、何があってもあたしは絶対に産む!って思ってた十代。

 

なんだろうな…。別に誰に言われたわけでもなく、押しつけられたわけでもなく、ただただ「命」っていうものの重さを感じてた。

 

大人なんて大っ嫌いだと思ってた反抗期。

大人になんてなりたくないと思ってた思春期。

ロクな大人が周りにいなかったと感じてた。

そんな現実からの逃げ場所があたしにとっては「学校」であり、「本」の中の世界だったのかもしれない。

たくさんの友達と、本の無限の世界の様々な影響なのか分からないけれど「命」というモノに対しての、あたしなりの答えがすでにあった。

 

例えば、望まない憎い相手の子どもだったとしても、犯罪で犯されてできた子どもだったとしても、自分が貧乏で、どうにもならない状態でも、とにかくなにがなんでも絶対に産むと決めていた。

 

宿った命は、あくまで一人の「人間」。

あたしの分身でもなければ、相手の分身でもない。

そんな人一人の命をあたしごときの一存で、決して生死を決めてはいけない、そう思ってた。

宿ったからには意味がある生命なのだと。

 

 

だからねぇ、あたしの中では、 妊娠=産む としか答えが無かった。

これだけは、揺るがない。

 

もちろん、妊娠発覚時は未婚。

そしてすぐに誕生日が来て19才とはいえ未成年。

 

色々とモメそうだ。

 

…とは思ったものの、うちの両親も実は同じ歳くらいにあたしを産んでいる。

これは結婚が決まってから、結納の時にサラリと知らされる事実なのだけど、両親は16才(母)と19才(父)で、自分たちで勝手に保証人をたて、入籍、結婚し、その間、二度ほど子供を諦めなければいけなかったらしい。

母体の命か、子供かといった選択に迫られる状態だったと…(詳しくは未だに聞けてない)

そうしてようやく二十歳の時に生まれたのがあたし(長女)だった。

 

そんな過去を背負ってたせいなのかなんなのかよく分からないけれど、思ったよりもスムーズに、大きな反対もなく、現実を受け入れてくれた。

 

おっと、話を戻そう。

まあ、そんなわけであたし的には、妊娠=産む という意思がはっきりしてて、妊娠検査薬で陽性になった時は、驚いたのと、実はやっぱり嬉しかったのですよ。

 

で、生まれて初めての産婦人科へ行きます。そこでは、間違いないです、とか順調ですとかを、確定してもらい安心したくて行ったんだけど、まあ、とある佐賀市内の某産婦人科に行きましたら、ショックでした。

今でも忘れもしません。

 

「出来てますね」

 

これはいい。確定できました。ありがとうございます。

で、この直後、事務的に、、、

 

「産みますか?」

 

って…。

 

 

女医さんだったけど、この、なんだろう…あたしが十代で未婚だったからなのか、この対応。

ハッキリ言って、ものすごい、ショックだったし、産まない選択肢なんて考えても無かったから、ナニ、いきなりその質問!?ってカチーンと来ましたね。(もちろんその後その産婦人科には二度と行ってません)

 

今思えば、お医者さん的には、そんな深い意味のない質問だったのかもしれないけれど、当時のあたしはすごくショックを受けたことを今でも覚えています。

 

それから産むまでは、幾つかの産婦人科に通院しました。

初めての妊娠、出産。

 

何もかも初めて知ることばかりでしたが、幸いにも(?)16才で子供を産んだ仲の良い友達もいたので、話を聞いたり、そして何よりも、一番身近な先輩が「自分の母親」だってことをすごく実感しましたね。

 

そうだよ。あたしを産んだんだよこの人!!!っていうことですごく頼りになり、心強かった。

 

「お産は一人一人違うから」「初産は遅いっていうから」とか予定日過ぎても陣痛が来ないあたしを安心させてくれました。

 

いやあ、ホント、あたし陣痛がなかなか来なくて…。

 

予定日前から、いつでもこ〜〜〜い!って出産入院準備品を用意して、実家で過ごしてたんだけど、予定日2週間過ぎても、まあ、来ない来ない。

痛みってどんなん?とか、張ってる…ような気がする…けどぉ…でも…違うか。。。なんて感じ。

 

で、結局、そろそろ出さないと産むのもきつくなるし(赤子大きくなりすぎて)ということで、陣痛来てないけど、出産のために入院。

 

入院してからは、陣痛を起こさせるためにということで、イロイロされました。

 

まずは「フウセン」

正式名称はよくわかんないけど、まさに風船!子宮口を開く為に水風船みたいなものを入れました。

 

子宮口を人工的に広げながらも、より自然に近い刺激で、陣痛を促す的な?(専門家じゃないんで間違ってるかもしれないけど)

フウセン…まあ、なんつーか、タンポンみたいに入れて、浣腸型っぽいフウセンにそれこそ水入れて膨らまして、子宮口を広げる的な感じでしたね。

 

違和感はなかったかな〜。これ入ってんの?って感じで。

 

さて、だんだん話がリアルになってきたぞ〜!!!!

 

この続きはまた次にします☆

 

つづく…

 

 

 

 

 

 

 

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ログインするのに悪戦苦闘した

こちらはおひさ〜。

久しぶりだけどブチブチいいま〜す。

でも本名で書きます。

匿名でブチブチ言うのは、戦略以外はただの卑怯ですから。

 

正義は勝つ!なんてなくなってしまったのでしょうか…。

正論よりも権力が勝つ世の中、なのでしょうかね。

 

あたしは表に出て来る情報が、絶対に正しいなんてさらさら思ってません。

自分の目で見て感じたものが一番の真実で全てです。

 

叩けばホコリの出て来る人は山ほどいるけど、叩いてもホコリの出ない人にホコリを作ることができる世の中。

そしてそれを情報だけで、「そーですね」と簡単に言える無責任な発言をできる人々が多い。

 

嘆かわし…。

 

全てはたしかにメリットがあるかないか。

でもねー。お金じゃない、お金で買えないメリットって、スゴク長く息づく大切なものだと思うのです。

 

お金で買えないメリット。楽しいと思う感情、その人の刺激によって気付く自分の能力、間接的に自分の未来に続く何らかのもの。

 

ま、あたしも結局は自分のために生きてはいますけども。

でも、だからこそ「目」だけは養いたい。

判断基準である「目」は重要。自分の「目」が全て。

 

 

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とりゃああ
解除だ解除!!!

すべて連携なんてしねーぞもう!
別に何かあったわけでわないけども。めんどくさいなと。
だってねー、あっちではこれ、こっちではこれと色々あるわけで。
ま、しょうがないか。
別に知られてまずいことはないけども。説明するのもめんどうだ。

ということですべてかいじょしたつもりだけど、一応不安なので試してみる。

知りたい奴だけ知ればいい。

試してみて全てが解除されたらとっても楽ちんとおもえるんだろうなー。
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てやんでー
なんでっしゃろー。
よなかの酔っぱらいのタワゴトよ〜。
気にするなー。


あたしは今までやってきた事にに後悔はなく、その時ベストと思える選択をしてきたから別にいいのだけども。。。。
何年たっても、自分で分からない賭け事は止まらない。
吉と出るか、凶とでるか…。

ま、でもしゃーない。
こんなことやってる限り、わかんないのよ。
本番までは。


ただブレずに自分を貫くのみ。


わかんなーい。どおなるのー。
でも見てみたい。どうなるのか。
思わぬ期待と裏切りが隣り合わせのギリギリ感。

自分の鼻が正しいのかどうか未だにわからないのですよ。
確信は持てない。でも可能性は感じる…。

ひゃああああああああ。

むむう。
コワイ…。いくの?いかないの?

いったら面白い。
でも確信は持てない。

そんな日々。

人生のギャンブラーだなあ。
ま、確信が持てるものほど面白くないものはないし。
確信が持てないからこそ面白いものであり。

なんて矛盾と面倒くさい性分を持ち合わせた自分…と、その性格と呪いながら。

それこそが生きてる楽しみの醍醐味なんて思ってるのが口惜しい。

ああああ。
めんどくせーな、自分…。


寝ちまおう。
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真夜中のタワゴト〜怨ニンジン〜
むむむーん。
呑んでます。だってねえ、いつもと変わらない日々にかんぱーい♪だから。

明日は忘年会。
一人一品なので、今夜はゴボウ煮つくりました。
自分で言うのも何だけど。絶品☆おいしーい♪
こだわりは泥ゴボウ!!!!!!
ゴボウはやっぱり泥付きに限ります。

でもあたし、昔、給食のゴボウは大嫌いだった。。。。
でも、家で作ったゴボウ料理はうまい!と思った。

給食のせいで嫌いなものいっぱいあったな〜。
グリンピース、ゴボウ、人参、ピーマンとか。(うわベタベタに子供の嫌いな物ベストにはいってるね)
でも、素材の味的に劇的に嫌いなのは人参だけなんだと気がついたのは大人になってから。
給食って不味かったんだなと思ったもんね。大人になって。
一応、人参も試してみたのよ、美味しく食べれるかどうか。
でもダメだった。素材の匂いと味がそもそも受け付けないらしい。
他のはイケた。
グリーンピースは缶詰じゃなければ美味しいと思えたしグリーンピースのスープは絶品だったし、ゴボウは泥付きのやつで料理したオカンの腕に感謝、ピーマンは生で食った時の旨さはたまらなかった。

だから天敵は人参!!!
どんなして食っても不味かった。吐き気がした。
しいていえば野菜ジュースにこっそり入ってるニンジンはOKかな。

あんなん人間の食べるもんじゃねええ。

つことで今でもダメです。人参だけは。。。。
この世から無くなってしまっても大丈夫だと思ってます。
滅!!!ニンジン!!!!!!
なくなってしまえーーーーーー!

彩りというのであれば、キミの代わりはパプリカ、カマボコでイケます!!!(もしくはカニカマ)
サヨウナラ、ニンジン。ちんでください。
甘みはイモでOKなのです。イモ大好き♪


と、いうことで明日の忘年会、ニンジンいたらあたしは蹴散らします。

 
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ぐだん
自分が追うより追われる人間になりたーい!

だってねえ、あたし自身、追いたくなる人間に惹かれるから。
そうじゃないっすか。なんだかわからないけど惹かれるってその人にすごい魅力があるわけで。
つーことは、そのなんだかよくわからないけど、惹かれるって人に自分もなりたーいって。
どう云う人に惹かれるかってことを分析して、自分をそういう人間に近づける。

でもー、矛盾したこと言ってるかもしれないけど、「追う」のと「押す」のは違うと思うわけよ。
押し付けるのは逃げたくなる前兆で、そんでもって逆に引かれたってことは自分の魅力が落ちたということで。

ああ、なんだかよくわからない文章…。

こんな分けわかんなくても聞きたい奴は、きけばゆったる、うまく伝わるかわからんけども。

世の中すべて自分次第!と思っちょります。
すべて、すべてです。

自分中心に回っててナニガわるい。当たり前です。
自分が変われば周りも結果変わってくる。ということは、やはり自分次第。
周りを変えたければ自分が変わればいいだけ。

ありの〜ままの〜なんて、ちまたでは流行っとるらしいですが、ほんとうの意味のありのままなんて、あるの?

あたしは人によって変わる。
当たり前です。関係とか考えるから。
仕事関係、プライベート、冗談の通じる人、通じない人、ちょっとした事で妄想する癖のある人、そうでない人、見極めます。
この人はここまで言える、言えない、言わない方がいい等かんがえますわー。

ああ、でも、可能性とかチラ見えしたらギャンブルするかな。
あたし本心ぶちまけましたー、さあ、あなたはどうですかー的な。

久しゅうぐだぐだと書いちょります。
たまにゃー吐き出すのもよし。あたしがスッキリすりゃあそれでいいのでーす。
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うほっ
まあとうとう40歳になりまして。

せっかくなんで、記念になんか書いときましょうかねー。。。。今日のうちに(笑)間に合うかな。

FBは、わざと生年月日公開を伏せたんです。数日前に。
いや、すごい嬉しいんですけど、ハピバのメッセージは。
…でも自分も、みんなのバスデー覚えてるわけでもなく、普段から皆様の存在に感謝しておりますんで、なんかね、その日に間に合わせって感じでいつもなんとなくもーんとしてたんですよ。

あたしはその人の欲しい時に、ほしいものを出来るなら送りたいのです。
生きてるってことはなんだかんだあるわけで。。。
だから忙しい時に、間に合わせて無理にってのは逆になんだかねーと思ってしまうので…。

数カ月後に誕生日祝いなんてのはザラ。
ごめんちゃい。ムスメにもです…(^^;
ちっちゃい頃はそんなのわかんないだろうと思ってたから頑張って間に合わせてたけど、大きくなってからは、ひどい時はホント年明けたりとか…。(この時点で誕生日とかすでにドウデモヨイ感じ)
なんでもない時にケーキ買ってきたりとか。

もちろん!ちょうどタイミングよく色々と都合がつくのがベストだとは思ってるのですよー。

そんな中、季節感などで覚えてくれてる人がいたりして、ちょっと感動です。
あたしにはない感覚。ステキだなと、その感覚に感心しきり。

そして母も、毎年メールでメッセージくれます。
長女だしなー、覚えてくれてるの当たり前かー。
そして、いつも何がほしい?と聞いてくるのです。

今年は半纏ねだってみました。注※毛玉の出来にくい半纏(長持ちするように)
今の家はこれからは間違いなく寒いので、あったかーいおかんからのぬくもりに包まれてみようかなと。

ふふふ。

そんなあたしに、たまたま間に合って、メッセをくれた皆様には、もちろん!超☆ありがとうです!!!!
嬉しいです。


数日前にもらった、ノシつきプレを堪能しつつ。

まだまだ人生半分もいってないぜ。
まだ40!!!若造だ!
謳歌しまっしょ♪
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ヨッパライの戯言…人間
人っておもろいなーと思う。

あたしは人からエネルギーを貰う人種です。
まあ、逆に人にエネルギーを奪われてしまうって人たちもたくさんいることもわかるんだけども。
でもどんな時でも、あたしは、やっぱおもしろいなーとか、へええとか…とにかく人と会うことが苦にならない、むしろ楽しいとさえ思う。

なんでだろ。

うーん。
うーん。
ちょっと考えてみた。

ああ。
あたしにないモノ、いろいろを見つけることが出来るからだ♪

人に会いたくない時ってのがほぼない。
だからって一人でいるのも、別に苦になるわけではない。
長い間一人きりでも、それはそれで楽しい時間と感じる事できるし。
どっちも楽しめる。

ああ。しあわせなやつだわー、あたし…。
日々呑める幸せも噛み締めつつ。

ストレスは溜めない…てかたまらないのですが…。
自分を客観的に見てみると、どうやら無意識に発散している様子。

言いたいことは言って、楽しめることを楽しんでるのですー。
だってねえ。。。うまいですもん♪ちびちびと呑むこの酒も…♪
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いつも思うのです。
というか、ほぼ、あたしの中では統計学。。。。


「自分は◯◯出来ます!!!○◯も出来ます!いや、これもしたことありますので(ワタクシばっちりオマカセクダサイ)。」


…と言うやつに限って、まったくもって大したことできない。


なぜ、自らハードルを上げるのか、謎である。


大体、本当の意味でデキる人は、謙遜…というか、まだまだという意欲があって、自分の力なんてそんな大したことないですよーと思っているのがほどんど。

だから、あたしは自分で自分を過剰PRしてる人は信じられない。というより、ああ、なるほど、あなたはそういう類ですねとさえ思う。
でも、これ、実力評価は、ほぼ90%の確率で当たる。だって、ワタシできますーって言ってるやつほど全然できてないモン。

でもさ。。。
そんなしょぼい実力でも、格安、もしくはタダで便利に使えればいいって風潮なのかしらね。なんておバカな世の中…。
それって、所詮それだけのもの。格安、タダの価値でしかないてことなのに。。。
クオリティーを求めることの先に見えるものが見えないってことか…。
うーん。。。バカばっかり。そんなこともわからないなんて。

まあ、良いけどね。
他人がどうであれ、あたしは求めていきたい。クオリティーの先に見える確かなもの。
その場しのぎではない、未来に繋がる確かなもの。

価値…って対価だと思う。
等価交換。その実力に見合う対価であれば、文句なし。
もーいちど、ハガレンみろおおおお!といいたいわ。

あひー。びーる、冷蔵庫に入ってた最後の一本。のんでますんで、毒制御できてませんぜ。


あたいはあたしでいいとの許可がでたので、書いちゃったー♪うふふ。
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ブログ、ひさすぶり
やっと、ブログに入れた。。。
いやあ、時間あいちゃうとログインするのにも一苦労だねえええ。

ま、しかたないか。PCも変わったし。ID忘れちゃってたし。(^^;よくあるよくある。

あたしは元気です。
今日は昨日の夕方に、炊飯ジャーに材料をポンポン入れるだけで作った豚の角煮をおつまみに、すでに飲んでます。
ぐへへへへ♪

いろーんなことが毎日起きてます。
まあ、書き込まない日々ってのはそれなりに充実した日々を送ってるっということで。おさっしくだせい。

小城に移り住んで、早9ヶ月。目まぐるしくも退屈しない日々です。

毎日大嫌いなムシくんたちと格闘です。
コオロギだろうが、カブトムシだろうが、バッタだろうが、カナブンだろうが、トンボだろうが虫は虫。
目の前に現れたら殺虫剤の刑です。
数匹は、その場に居合わせたあたしの仲間(いい人)により外へ追い出しの刑に…。
(なぜ皆、虫の種類でかわいそうとか言えるのかがナゾ。ムシは虫)

何よりも多いのは、とにかくダンゴムシ!!!!!
もちろん、殺虫剤でシュッーーーーっ。
そもそもダンゴムシが家の中に突如現れるってのがオカシイのだ。どっからきてるー!!!

そして次なるはクモ!
…まあ、おかげでゴキちゃんは少ないのだけども。。。
でもデカすぎるよ、くもおおおお!軽く拳サイズ。ということで同じくシュッ。。。
なかなかご臨終までいかないけど、ねばってチーン…。
あたしは善良なので(←自分で言う)ぢごくにはそもそもオチませんと思ってますから平気です。
クモの糸・・・。
姿を見せなければ、共同生活もいいと思ってるんだけどねぇ。なんせ見せるから、そのグロイ体を。
チミたちは家賃も払わず不当にここにいるんだから、こっそり見つからないようにしときなさいよって言いたい。

しかしいいなー。
ブログは、facebookより長文ちんたら書くのに抵抗がない♪

そしてきっと読みたい人しか読まないでしょう♪それでいい。

小城に市民劇団作ったよ。
小城市民劇団「おぎんと」といいます。
来年の春に旗揚げ公演の予定で進んでいます。

おもしろい!…何がって、「人」がです。みんなステキ!!!
というか個性ってほんと誰にでもあって、自分だけのものを本人が自覚すると、より面白くなるなと改めて思う。
個性って活かすもので、コロすもんじゃない。

一人ひとりのとびっきりの笑顔と熱意と人への想いを引き出せたらいいなと思ってまーす。

さて、3本目のビール!飲みます♪
 
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